Seorang suami sedang sekarat di ruang ICU, dikelilingi oleh dua putra, satu putri dan istrinya.
Dia berkata: "Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng."
Kepada putrinya: "She Moi, kamu perumahan Kelapa Gading Indah."
Kepada si bungsu: "Asiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15."
Dan kepada istrinya: "Moi Thang kamu istriku yang baik mendapatkan tiga komplek perumahan mewah di Pantai Indah Kapuk."
Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan bilang ke istrinya:
"Wow Bu, Ibu sungguh beruntung! Walaupun Bapak cuma pengusaha susu
kacang tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya untuk
keluarganya."
Istrinya berkata: "Kaya kepala luh! Beruntung
apanya! Kamu gak tau sih yah? Yang diwariskan itu adalah rute antaran
susu kacangnya tau!"
Suster: "???!"
Senin, 22 September 2014
PAKTA KALO TERNYATA COWOK GK BOLEH "NGUTANG-NGUTANG"
PAKTA KALO TERNYATA COWOK GK BOLEH "NGUTANG-NGUTANG"
Bikini critanya....
Otong: "Bro,,,! Gw kasih tau ya,
kalo jadi cowok itu jangan suka ngutang-ngutang,,,!".
Udin: "Emang kenapa sih
Cuy,,,? Masbuloooh,,,?
Masalah buat loooh,,,?"
Otong: "Ya nggak pantes aja,
Bro,,,! Masa cowok ngutang sih,,,?
Beda sama cewek,,,"
Udin: "Emang cewek boleh ngutang,,,?
Wah ini melanggar prinsip
persamaan hak dan kedudukan, Broo,,,!"
Otong: "Kalo soal ngutang mah,...
kita sebagai cowok memang harus beda denga mereka, para cewek, Cuuuy,,,!"
Udin: "Iyaaa,,,! Kenapa
sebabnya, Cuuuy,,,?"
Otong: "Kalo cewek nggak "NGUTANG", pasti "itu"nya
NGEGANTUNG dong, Brooo,!"
Udin: "%$#@huahahaSUE&^%$#,,,???"
Bikini critanya....
Otong: "Bro,,,! Gw kasih tau ya,
kalo jadi cowok itu jangan suka ngutang-ngutang,,,!".
Udin: "Emang kenapa sih
Cuy,,,? Masbuloooh,,,?
Masalah buat loooh,,,?"
Otong: "Ya nggak pantes aja,
Bro,,,! Masa cowok ngutang sih,,,?
Beda sama cewek,,,"
Udin: "Emang cewek boleh ngutang,,,?
Wah ini melanggar prinsip
persamaan hak dan kedudukan, Broo,,,!"
Otong: "Kalo soal ngutang mah,...
kita sebagai cowok memang harus beda denga mereka, para cewek, Cuuuy,,,!"
Udin: "Iyaaa,,,! Kenapa
sebabnya, Cuuuy,,,?"
Otong: "Kalo cewek nggak "NGUTANG", pasti "itu"nya
NGEGANTUNG dong, Brooo,!"
Udin: "%$#@huahahaSUE&^%$#,,,???"
Seorang pria muda datang pada ibunya dan mengeluh soal banyak permasalahan dalam kehidupannya.
Seorang pria muda datang pada ibunya dan mengeluh soal banyak permasalahan dalam kehidupannya.
Namun betapa kagetnya dia karena ternyata ibunya diam saja seolah tidak ingin mendengarkan. Bahkan sang ibu kemudian malah masuk ke dapur, sementara anaknya terus bercerita dan mengikutinya. Sang ibu lalu memasak air.
Setelah sekian lama, air mendidih. Sang ibu menuangkan air panas mendidih itu ke dalam 3 gelas yang telah disiapkan.Di gelas pertama ia masukkan TELUR, di gelas kedua, ia masukkan WORTEL, dan di gelas ketiga, ia masukkan KOPI.
Setelah menunggu beberapa saat, ia mengangkat isi ketiga gelas tadi, dan hasilnya: WORTEL yang KERAS menjadi LUNAK, TELUR yang mudah PECAH menjadi KERAS dan KOPI menghasilkan aroma yang Harum...
sang ibu menjelaskan: “Nak, MASALAH DALAM HIDUP ITU BAGAIKAN AIR MENDIDIH. Namun, bagaimana sikap kitalah yang akan menentukan dampaknya. Kita bisa menjadi Lembek seperti wortel, mengeras seperti telur, atau harum seperti kopi. Jadi, wortel dan telur bukan mempengaruhi air... mereka malah berubah oleh air, sementara KOPI malah mengubah AIR, membuatnya menjadi harum.”
Dalam tiap Masalah, selalu tersimpan Mutiaazra Iman yang berharga. Sangat mudah untuk bersyukur saat keadaan baik-baik saja. Tapi apakah kita dapat tetap percaya saat pertolongan Allah swt seolah tidak kunjung datang?
Hari ini kita belajar ada 3 reaksi orang saat masalah datang :Ada yang menjadi lembek, suka mengeluh, dan mengasihani diri sendiri. Ada yang mengeras, marah dan berontak pada Allah SWT. Ada juga yang justru semakin harum, menjadi semakin kuat dan percaya padaNYA.
Ada kalanya Allah sengaja menunda pertolonganNYA. Apa tujuannya? Agar kita belajar percaya, yakin, sabar dan tidak banyak mengeluh, tidak pernah ada masalah yang tidak bisa Allah SWT beri penyelesaiannya.
Teruslah bermunajat kepada Allah, perbaiki diri, dan renungkan, Allah cinta dengan Hamba yg tawadhu dan penuh rasa syukur....a
Namun betapa kagetnya dia karena ternyata ibunya diam saja seolah tidak ingin mendengarkan. Bahkan sang ibu kemudian malah masuk ke dapur, sementara anaknya terus bercerita dan mengikutinya. Sang ibu lalu memasak air.
Setelah sekian lama, air mendidih. Sang ibu menuangkan air panas mendidih itu ke dalam 3 gelas yang telah disiapkan.Di gelas pertama ia masukkan TELUR, di gelas kedua, ia masukkan WORTEL, dan di gelas ketiga, ia masukkan KOPI.
Setelah menunggu beberapa saat, ia mengangkat isi ketiga gelas tadi, dan hasilnya: WORTEL yang KERAS menjadi LUNAK, TELUR yang mudah PECAH menjadi KERAS dan KOPI menghasilkan aroma yang Harum...
sang ibu menjelaskan: “Nak, MASALAH DALAM HIDUP ITU BAGAIKAN AIR MENDIDIH. Namun, bagaimana sikap kitalah yang akan menentukan dampaknya. Kita bisa menjadi Lembek seperti wortel, mengeras seperti telur, atau harum seperti kopi. Jadi, wortel dan telur bukan mempengaruhi air... mereka malah berubah oleh air, sementara KOPI malah mengubah AIR, membuatnya menjadi harum.”
Dalam tiap Masalah, selalu tersimpan Mutiaazra Iman yang berharga. Sangat mudah untuk bersyukur saat keadaan baik-baik saja. Tapi apakah kita dapat tetap percaya saat pertolongan Allah swt seolah tidak kunjung datang?
Hari ini kita belajar ada 3 reaksi orang saat masalah datang :Ada yang menjadi lembek, suka mengeluh, dan mengasihani diri sendiri. Ada yang mengeras, marah dan berontak pada Allah SWT. Ada juga yang justru semakin harum, menjadi semakin kuat dan percaya padaNYA.
Ada kalanya Allah sengaja menunda pertolonganNYA. Apa tujuannya? Agar kita belajar percaya, yakin, sabar dan tidak banyak mengeluh, tidak pernah ada masalah yang tidak bisa Allah SWT beri penyelesaiannya.
Teruslah bermunajat kepada Allah, perbaiki diri, dan renungkan, Allah cinta dengan Hamba yg tawadhu dan penuh rasa syukur....a
Kamis, 18 September 2014
Sule Lupa Nomor
Pada suatu
ketika.....................hap
Andre : hallo siapa neh...?
Sule : ini gue sule mau nanya nomor hape loe berapa soalnya gue gak tau
gue mau telepon elo!!!!
Andre : hoe..pesek kalau elu ga tau kok bisa nelepon gue...
Sule : eh iya ya..eh tapi gue mo nelepon elo ,pentingg!!!!
Andre : lha ini udah nelpon gue...
Sule :eh iya ya..ya udah gue matiin dulu aja soalnya gue mau telpon elu.
Andre :TIDAAAAAAAAAKKKKKK!!!!!
#nelen hp
Sule : gkgkgkgkgk...mampus lu dre,skarang gw mau jailin penyiar radio ah..
Sule : hallo gokil fm ini dengan sule
penyiar : siapaa?....
Sule : sule ..S.U.L.E...vaham..
Penyiar : yang nanyaa...
Sule : wo kethek...mo reques lagu
apa?
Penyiar : woe blekok harusnya gue yang nanya mo reques lagu apa?
Sule : eh iyaya...langsunga aja five minutes ,selamat tinggal..
Penyiar : ya udah hati-hati di jalan,selamat jalan ...bye..bye..saya
hanya bisa mendoakan semoga kamu tenang disisinya..(klek telepon ditutup)
sule : hufffftttt....kampret gw yg jadi di kerjain..
HAHAHA Suka? Please LIKE and SHARE!
Thank you!!
ketika.....................hap
Andre : hallo siapa neh...?
Sule : ini gue sule mau nanya nomor hape loe berapa soalnya gue gak tau
gue mau telepon elo!!!!
Andre : hoe..pesek kalau elu ga tau kok bisa nelepon gue...
Sule : eh iya ya..eh tapi gue mo nelepon elo ,pentingg!!!!
Andre : lha ini udah nelpon gue...
Sule :eh iya ya..ya udah gue matiin dulu aja soalnya gue mau telpon elu.
Andre :TIDAAAAAAAAAKKKKKK!!!!!
#nelen hp
Sule : gkgkgkgkgk...mampus lu dre,skarang gw mau jailin penyiar radio ah..
Sule : hallo gokil fm ini dengan sule
penyiar : siapaa?....
Sule : sule ..S.U.L.E...vaham..
Penyiar : yang nanyaa...
Sule : wo kethek...mo reques lagu
apa?
Penyiar : woe blekok harusnya gue yang nanya mo reques lagu apa?
Sule : eh iyaya...langsunga aja five minutes ,selamat tinggal..
Penyiar : ya udah hati-hati di jalan,selamat jalan ...bye..bye..saya
hanya bisa mendoakan semoga kamu tenang disisinya..(klek telepon ditutup)
sule : hufffftttt....kampret gw yg jadi di kerjain..
HAHAHA Suka? Please LIKE and SHARE!
Thank you!!
4 mahasiswa
Ada 4 orang mahasiswa yang
kebetulan telat ikut ujian semester
karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar
dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut
ujian semester.
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat
naik angkot yg sama dan ban
angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama
supirnya. Jadinya kami bantu dia
pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami
mohon kebaikan hati bapak untuk
kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka
ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan
dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa
diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda.
“Ah, mungkin biar tidak menyontek,”
pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan
ketentuan mereka baru diperbolehkan
melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan
bobot nilai 10.
Keempat mahasiswa mengerjakan
dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90.
Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: “Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
kebetulan telat ikut ujian semester
karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar
dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut
ujian semester.
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat
naik angkot yg sama dan ban
angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama
supirnya. Jadinya kami bantu dia
pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami
mohon kebaikan hati bapak untuk
kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka
ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan
dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa
diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda.
“Ah, mungkin biar tidak menyontek,”
pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan
ketentuan mereka baru diperbolehkan
melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan
bobot nilai 10.
Keempat mahasiswa mengerjakan
dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90.
Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis: “Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Ternyata 9 Dari 10 Cewek Sekarang Sudah Tidak Pakai Celana Dalam
Temon
dan Adel menjadi pedagang pakaian dalam wanita di Pasar Tanah Abang.
Mereka mengeluh karena sekarang dagangan mereka mulai tidak laku alias
kurang pembeli.
Temon mencetuskan pendapatnya, bahwa dagangan tidak laku bukan cuma daya beli masyarakat yang menurun akibat krismon, tapi penyebab terbesarnya adalah karena 9 dari 10 cewek sekarang sudah nggak pakai celana dalam ..
Adel : “Ah, Loe bisanya nyebar issue yg gak bertanggung jawab Mon, Apa faktanya ?”
Temon : “OK .. !! kita buktiin ya ?” (lalu mengambil barang dagangannya dan pergi ke depan mulut pasar sambil menawarkan dagangannya kepada setiap pengunjung :
“Bu, pakai celana, bu ?” ………….” Enggak ah, lain kali aja …”
“Pakai celananya Mbak ?” ……….”Enggak lah yaauw … !! ”
“Neng, pakai celana ..?” …………….”Enggak deh…..”
“Pakai celana, Tante ?”…………….”Enggak, kan kemarin udah ?”
“Adik, pakai celana ya ..?…………..”Enggak usyah yaaa ..”
Dengan lantang Temon pun berteriak ala Sonny Tulung .. Survey membuktikan .
Temon mencetuskan pendapatnya, bahwa dagangan tidak laku bukan cuma daya beli masyarakat yang menurun akibat krismon, tapi penyebab terbesarnya adalah karena 9 dari 10 cewek sekarang sudah nggak pakai celana dalam ..
Adel : “Ah, Loe bisanya nyebar issue yg gak bertanggung jawab Mon, Apa faktanya ?”
Temon : “OK .. !! kita buktiin ya ?” (lalu mengambil barang dagangannya dan pergi ke depan mulut pasar sambil menawarkan dagangannya kepada setiap pengunjung :
“Bu, pakai celana, bu ?” ………….” Enggak ah, lain kali aja …”
“Pakai celananya Mbak ?” ……….”Enggak lah yaauw … !! ”
“Neng, pakai celana ..?” …………….”Enggak deh…..”
“Pakai celana, Tante ?”…………….”Enggak, kan kemarin udah ?”
“Adik, pakai celana ya ..?…………..”Enggak usyah yaaa ..”
Dengan lantang Temon pun berteriak ala Sonny Tulung .. Survey membuktikan .
Orang Gila
di
sebuah desa disana ada orang gila yang suka bikin onar di kampung
tersebut, nah kali ini ia mulai bertingkah lagi sebut saja orang gila
ini nama nya mbah Kardun,
dia dateng ke masjid jam 9 pagi, trus adzan… Orang yang mendengar Azan ini pun kemudian bingung ko jam 9 pagi ada orang yang azan di masjid, warga desa pun kebingungan dan penasaran ingin tahu siapa yang azan pagi pagi. Semua orang dateng berduyun2 ke masjid, dari pak RT, pak satpam, hansip, sampe tetangga2 masjid… Lalu ramai ramai orang orang tadi berteriak ..
“WOYY GILAA..udah jam 9 nih.,.masa adzan jam 9.. DASAR KAKEK GILAA…berenti gak adzan nya!!!! Karena gak terima di bilang gila..mbah Kardun bales omongan orang orang tadi… “ENTE SEMUA YANG GILA…TADI ADA YG ADZAN SUBUH ENTE PADA GAK DATENG KE MASJID…EH ANE ADZAN JAM 9 MALAH PADA DATENG SEMUA… GILAA ENTE SEMUA……!!
dia dateng ke masjid jam 9 pagi, trus adzan… Orang yang mendengar Azan ini pun kemudian bingung ko jam 9 pagi ada orang yang azan di masjid, warga desa pun kebingungan dan penasaran ingin tahu siapa yang azan pagi pagi. Semua orang dateng berduyun2 ke masjid, dari pak RT, pak satpam, hansip, sampe tetangga2 masjid… Lalu ramai ramai orang orang tadi berteriak ..
“WOYY GILAA..udah jam 9 nih.,.masa adzan jam 9.. DASAR KAKEK GILAA…berenti gak adzan nya!!!! Karena gak terima di bilang gila..mbah Kardun bales omongan orang orang tadi… “ENTE SEMUA YANG GILA…TADI ADA YG ADZAN SUBUH ENTE PADA GAK DATENG KE MASJID…EH ANE ADZAN JAM 9 MALAH PADA DATENG SEMUA… GILAA ENTE SEMUA……!!
Langganan:
Postingan (Atom)